Adventure-Treff

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als
sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er
könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute
Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die
Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der
Frosch kochen kann, fliegst du raus"


Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'


Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

Zwei Besoffene beim Pieseln in der dunklen Gasse...

Meint der Eine nachdenklich: "Seltsam, bei mir machts -platsch platsch platsch-, aber bei dir machts nur -prprprprpr-..."

Der andere: "Naja, ich piss auf deinen Ledermantel..."

Nomadenseele hat geschrieben: Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"


Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Die 2 kannte ich schon doch ich habe auch ein paar:

Ich weiß auch einen: Ein Junger Mann kommt in die Hölle und weiß nicht was er so anfangen soll: Kommt der Teufel zu ihm und sagt ihm das sie hier in der Hölle trotzdem Spaß haben! Und fragt in ein paar Sachen! Aja Samstag und Sonntag ist frei!!
Rauchst du ? Ja - Dann wirst du die Montage lieben da gibts die besten Zigaretten, Zigarren und Tabak vom Feinsten, und keine Angst du bist ja schon Tod! Du wirst die Montage lieben!

Trinkst du? Naja mal hie und da! Dann wirst du die Dienstage lieben! Von Schnaps ,Bier,Wein Vodka alles dabei und keine Angst vor Alkohlvergiftung denn du bist ja schon Tod! Du wirst die Dienstage lieben?

Kiffst du? Naja ein mal - Dann wirst du Mittwoche lieben alles dabei von Dope über Gras nur der beste Stoff du wirst die Mittwoche lieben und keine Angst vor Sucht denn du bist ja schon Tod!

Hast du gerne Sex mit Frauen? Ja - dann wirst du die Donnerstage lieben, .... Und keine Angst vor Aids oder Tripper denn du bist ja schon Tod!

Bist du schwul? Oh Gott nein! Dann wirst du die Freitage hassen!!

Ein junger Mann kommt in die Höhle und der Teufel fragt ihn in welcher Kammer er hinwill!

1. Kammer werden alle ausgepeitscht .. Nix für mich dann lieber Kammer 2

2. Kammer werden sie alle durch Mittelalterliche Streckbänke gezogen, Kopf abehackt und wieder angenäht (also stirb und lebe wieder) .. Nein nein bitte nicht ich muss mich noch entscheiden, oder die Kammer 3?

Kammer 3: Stehen ca. 10 Personen bis zum Hals in der Scheisse und rauchen ne Zigarette - Sagt er da will ich hin! Kurz darauf kommt der Wärter - Okay Zigarettenpause vorbei - Alle wieder untertauchen!

So einer noch:
3 alten Damen reden miteinander, sagt die 1. Ich bin 70 und spiele immer noch Golf, wer weiß wie lange noch! Sagt die 2. das ist doch gar nix ich bin 80 und spiele immer noch Tennis, wer weiß wie lange noch! Sagt die 3. Pah das ist gar nix ich bin 90 und noch immer Jungfrau, wer weiß wie lange noch!

@Lucas_artsFan!

BITTTTTEEEE setze irgendwie Satzzeichen!!!! Ich hatte bei Deinem ersten Witz echte Probleme, den zu verstehen...

Sorry hier noch einer:
Petrus sagt zu Jesus, nun bist du schon so lange oben, gehe mal auf die Erde und hilf den Menschen du kannst auch Sex haben! Gesagt getan!

Jesus nimmt sich Lisa vor und sie treffen sich auf einer Party nach ner Zeit verschwindet sie mit mit ihm in ein kl. Zimmer: Sie streichelt ihm, er streichelt sie auch, sie gibt ihm einen Kuss, er erwidert es, sie wichst ihm einen er will das selbe tun greift hinein, nach einiger Zeit rennt das Mädchen hysterrisch und schreiend raus und ist total fertig!! Die anderen zu Jesus was du hast du denn gemacht? Sie war unten ganz amputiert und ich habe sie geheilt.

Irgendwie kommt mir der bekannt vor, ich glaube sogar, den habe ich erst vor kurzem in einem Forum gelesen .
Ein Klassiker:
Kommt ein Pferd in die Bar und setzt sich. Darauf der Barkeeper: Warum machste denn son langes Gesicht?"

Geht ein nackter Mann in eine Bar mit einer Eule auf den Schultern. Sagt der Barkeeper: `Was ist denn mit dir geschehen, Ed?`. Schüttelt die Eule den Kopf und sagt: `Das glaubst du mir nie.`

"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust!"

"Na, wer macht denn sowas?"

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt ich krieg bitte 99 Semmeln! Sagt der Bäcker warum nur 99 warum nicht 100?
Na wer soll denn die den alle aufessen!

Fips Amussen:

Ich wollt' meinen Kummer ertränken, aber meine Frau geht einfach nciht ins Wasser!

Hier mal ein paar Bush-Witze:

George W. Bush ist zu Besuch in einer amerikanischen Grundschule. Die Kinder dürfen ihm Fragen stellen.
"Hallo Mr. President, meine Name ist Bob! Ich habe 3 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum mußten wir in den Irak einmarschieren?"
Die Pausenklingel ertönt und George Bush sagt, dass es nach der Pause weitergeht.
Nach der Pause meldet sich ein anderer Junge:
"Hallo Mr. President, meine Name ist Paul! Ich habe 5 Fragen:
1. Wieviele Zivilisten mussten im Vietnamkrieg sterben?
2. Wieviele Zivilisten mussten im Afghanistankrieg sterben?
3. Warum müssen wir in den Irak einmarschieren?
4. Warum begann die Pause eben 15 Minuten früher als sonst?
5. Wo ist Bob geblieben?"

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

und noch einen:

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen.
Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt.
Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich.
"Hey Dick, beantworte mir folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber:
"Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.
Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
"Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht:
"Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

LOL geil

Und weils so schön war:

Präsident George Bush besucht eine Klasse in einer Grundschule.
Die Lehrerin spricht gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE.
Darum fragt der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel
für eine Tragödie. Ein kleiner Junge steht auf und sagt: "Wenn mein
bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von
einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine
Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist
nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig.
Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken.
Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-
Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden,
in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären,
warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits
ganz gewiss kein großer Verlust."

Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie dafür, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush:"Wir haben die Quittungen aufgehoben!"

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Ein Problem mit dem Golf.

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Drei texanische Chirurgen spielen Golf
und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Der erste erzählt: 'Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später
hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben.
Der zweite sagt: 'Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später
hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.'
Der dritte Chirurg meint: 'Ihr seid Amateure.
Vor einigen Jahren ritt ein Mann voll mit Alkohol frontal in einen Zug,
der mit 80 Meilen daher kam.
Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!'

Und zum Abschluss noch ein ganz fieser :

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
"Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3.Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...".
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George: Keiner wird nach den Moslems fragen..."

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

Noch'n paar Kalauer:

"Mami, Mami, krieg ich ein Eis?"
"Ah, ah, ah! Du hast das böse Wort gesagt!"
"Ok. Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

In der Klosterschule fragt die Nonne die Klosterschülerin Julia, was sie später einmal werden wolle.
Diese antwortet prompt: "Prostituierte."
Die Nonne schreit entsetzt: "WAS?"
"Prostituierte!", wiederholt die Schülerin brav.
"Ach so, ich habe Protestantin verstanden."


Ein Mann fährt auf einer einsamen Landstraße entlang,
plötzlich winkt am Straßenrand eine gelbe Kreatur.
Er hält an und senkt die Scheibe:
-Ich bin ein kleines gelbes schwules Männchen, und ich habe Durst!
Er gibt ihm etwas zu trinken und fährt weiter..
Plötzlich winkt am Straßenrand eine rote Kreatur.
Er hält an und senkt die Scheibe:
-Ich bin ein kleines rotes schwules Männchen, und ich habe Hunger!
Er gibt ihm etwas zu essen und fährt weiter..
Plötzlich winkt am Straßenrand eine grüne Kreatur.
Genervt hält er an, senkt die Scheibe und fragt:
-Na Du kleines grünes schwules Männchen, was willst Du nun von mir?
-Führerschein und Fahrzeugpapier, bitte!


und noch'n fieser :

Wird ein Mann nachts von einem Polizisten angehalten.

Polizist:
Ich möchte gerne mit ihnen einen Alkoholtest durchführen, doch da unser Testgerät zurzeit kaputt ist werde ich ihnen ein paar Fragen stellen.
Erstens: In der Nacht fahren auf der Strasse zwei Lichter auf sie zu. Was ist es?

Der Mann:
Na ein Auto, was denn sonst.

Polizist:
Ja und was für eins, ein Toyota, Audi, Skoda....

Mann:
Weiß nicht.

Polizist:
Das fängt ja nicht gerade gut an. Also zur zweiten Frage: In der
Nacht fährt ein Licht auf der Strasse auf sie zu, was ist es?

Mann:
Ein Motorrad natürlich.

Polizist:
Und was für eine Marke? Honda, Kawasaki, Suzuki...?

Mann:
Keine Ahnung.

Polizist:
Tut mir leid, sie sind durchgefallen.

Der Mann ziemlich wütend:
Darf ich ihnen nun auch eine Frage stellen?

Polizist:
Gewiss.

Mann:
Um was handelt es sich, wenn eine Frau mit Mini, tiefem Ausschnitt
und Stiefeln am Straßenrand steht?

Polizist:
Das ist einfach eine Prostituierte!

Mann:
Ja aber wer denn? Ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter???